Чтоб мы так жили!

Не может быть... памяти Высоцкого посвящается

Мне тогда было лет десять...
К нам в гости приехал из Ленинграда Гриша - мой троюродный брат. Был он не молод(так мне тогда казалось) - лет двадцати пяти, но очень красив. Очень. Я только и делала, что любовалась им. Ходила, как привязанная, и всматривалась в правильные крупные черты лица.
Гриша привёз с собой гитару – живое, судя по его отношению к ней, существо. Большая, изящная, светло-коричневая, с вычурным чёрно-золотым вензелем, блестящими струнами и колками в виде маленьких птичьих головок. Гриша гитару любил. Он почти не выпускал её из рук, гладил, протирал мягкими тряпочками, настраивал и даже разговаривал… Она платила ему взаимностью и не играла, а пела, и звуки её были переливчатыми, звонкими, завораживающими. Я могла слушать их часами напролёт.

Гитара досталась Грише от давно умершего отца, а тому от друга его отца, который привёз её из Испании в 1938 году. И деда и его друга посадили и расстреляли в тридцать девятом, и гитара сыграла в этом не последнюю роль. Когда Гриша рассказал мне об этом, я удивилась. Мне казалось, что он должен был ненавидеть пришлую испанку, погубившую его предка. «Да как же можно ЕЁ ненавидеть?» - искренне удивился он и посмотрел на меня с таким недоумением, что мне стало стыдно. И правда, разве можно?
Гриша жил у нас две недели, и каждый вечер устраивал концерты. Он знал неимоверное количество песен. И чудесно их пел. Красивым, отлично поставленным в музыкальной школе, голосом. У Гриши был настоящий талант. Интересно, почему он стал физиком? Может быть, у него было много талантов?
Тогда я впервые услышала песни Высоцкого. Брат его обожал. Знал весь репертуар наизусть и пел очень по-своему.
Услышав эти песни в исполнении самого Высоцкого, я удивилась, как это он может петь их так «неправильно»… По сравнению с Гришей, Владимир Семёнович петь не умел вовсе.

Однажды Гриша сказал: «Запомни, Муха, Высоцкий - не певец, Высоцкий - великий поэт, великий актёр и великий человек». Я запомнила.

Мы записали Гришу на модный тогда, катушечный «Аидас».
А ещё через несколько лет мой папа сам записал Высоцкого на концерте, который тот давал в его институте. Запись так себе – шум, треск, смех, шуршание, кашель… И его голос, его песни, его шутки…, его заразительный, открытый смех…

Люди, у кого есть пассики для «Аидаса»? Я так давно не слушала этих песен…

Потом были другие магнитофоны, другие, более качественные записи, новые диски. И новые для меня имена. Окуджава, Галич, Визбор… Но Высоцкий был всегда. В любимых фильмах, в песнях… Он всегда был где-то рядом, даже, когда его рядом не было… Но я же знала, что где-то он есть.

* * *

Москва. 25 июля 1980 года.
ВУЗовская практика. Центральный телеграф.  Группа сортировки входящих и исходящих телеграмм.

* * *

( Читать дальше... или не читать... - >>>>>>>> )

© Copyright: Анастасия Галицкая, 2003

Добрая maarbolet прислала мне на посмеяться отрывочек из книги Бориса Сичкина "Мы смеёмся, чтобы не сойти с ума".
Отрывочек маленький, смешной. Я решила поделиться им с вами, но пошла в сеть искать ссылку на первоисточник и нашла в итоге всю книгу. Ну и... делюсь этой ссылкой - читайте, наслаждайтесь. Это очень смешно, порой очень грустно, это воспоминания о многих нам известных и нами любимых, это размышления, это ностальгия, это о жизни тут и там...

Несколько крошечных зарисовок:

В Италии я в качестве гида ездил с иммигрантами в туристические поездки по югу и северу. В отличие от других профессиональных экскурсоводов я понятия не имел о предмете и нес от фонаря абсолютную ахинею, типа того, что вулкан Везувий так назван по имени старого еврея, который никак не мог ужиться с такой же старой курвой Помпеей; в результате Везувий рассердился, и Помпея фраернулась со здоровьем.
Выяснилось, что иммигрантам именно это и надо, они от души хохотали и предпочитали именно мои экскурсии. В поездках на юг особенной популярностью пользовался Неаполь из-за существовавшей в нем толкучке, на которой иммигранты продавали фотоаппараты, часы, самовары, матрешки и прочее привезенное барахло. Среди них выделялся маленький еврей, который с важным видом ходил с лотком, на котором были разложены бритвенные лезвия "Нева" и советские презервативы. Лезвиями "Нева" можно было резать только воду, а в советском презервативе получаешь удовольствие только когда он рвется, что, слава Богу, случается очень часто, тем не менее именно у него не было отбоя от покупателей.
Видимо, покупатели, учитывая полное отсутствие функциональности названных предметов, не сомневались, что перед ними ценные произведения абстрактного искусства.
17 августа 1979 мы вылетели в Нью-Йорк. В самолете я зашел в радиобудку и, обратившись к иммигрантам, сказал, что есть пленка с записью Леонида Ильича Брежнева и затем голосом Брежнева пожелал всем счастья и удачи на американской земле. Я думал, что все оценят шутку, но вернувшись в салон увидел растроганные лица:
— Какой все-таки чуткий человек, не обижен на нас, а, наоборот, желает счастья.
Я не стал их разочаровывать, и многие до сих пор уверены, что им пожелал удачи Леонид Ильич Брежнев.

---

Мой знакомый Игорь закрыл в Шипсхед-Бее ресторан "Стейк Чарли". Нет-нет, закрыл его не в смысле — снял на вечер только для своей компании; он его закрыл в буквальном смысле. Напомню — в «Стейк Чарли» вы заказываете одно блюдо, обычно стейк, и можете в неограниченном количестве есть всевозможные салаты, креветки и пить вино и пиво. Надо сказать, что и в обычных условиях по сравнению Игорем Гаргантюа и Пантагрюэль сидели на строжайшей диете, а на халяву... Игорь может есть без перерыва 24 часа в сутки день за днем, месяц за месяцем (с короткими отлучками). Сколько дадут — столько съест. Что не дадут — он сам возьмет. Пьет не хуже.
Обычный американец заходит в "Стейк Чарли", и берет порцию креветок, немного салата, выпивает бокал пива, и минут через 20 официантка его спрашивает, не пора ли нести стейк. С Игорем эти шуточки не проходят. Он, практически, переехал к ним жить. Игорь приходил в ресторан утром к открытию и начинал: завтрак плавно перетекал во второй завтрак, ланч, полдник, обед, ужин — и только под утро перед закрытием он съедал заказанный 18 часов назад стейк. Салаты Игорь не жаловал, но креветки, не размениваясь на тарелки, брал подносами — накладывал гору килограмм на пять и съедал ее со второй космической скоростью. А с креветками, как известно, хорошо идет пиво; хотя, возможно, под пиво хорошо идут креветки... Они у него хорошо шли в любой последовательности. Приблизительно каждые 30 минут гора креветочной шелухи заменялась новым подносом, а несколько пустых графинов из-под пива полными. Первый день банкета Игоря администрация ресторана восприняла, как черный понедельник на бирже. Выпроводив его, наконец, в 4 утра, они опомнились от ужаса и решили отнестись к этому по-философски: да, это был удар, но, по крайней мере, даже если он выживет, как минимум, месяц ему есть не захочется. Может, у него конституция такая, как у удава — заглатывает много, потом месяц переваривает. Не тут-то было. Без 15 десять утра, за 15 минут до открытия, Игорь стоял у дверей ресторана, приплясывая от нетерпения с голодным блеском в глазах. Через неделю ресторан закрылся — то ли они поняли бесперспективность бизнеса с таким постоянным клиентом, то ли в Атлантическом океане не осталось креветок.

---

Угон машины

На многие, особенно дорогие, машины ставится сигнализация. Обычно это различные виды сирен, но бывает и текстовая, причем сам текст и его продолжительность зависят только от фантазии хозяина и длины пленки или запаса памяти компьютера.
В Манхэттене на 30-й улице стоит машина, и черный собирается ее угнать. Динамик орет на всю улицу: "Угоняют машину! Угоняют машину! Граждане, не будьте равнодушны! Позовите полицию! Время не терпит! Отгоните угонщика!"
Черный хохочет, собирается большая, тоже хохочущая толпа.
"Угоняют машину! Ее уже почти угнали! Граждане, представьте себе, что это ваша машина!" — надрывается динамик.
Хохот мешает черному открыть дверь, из толпы его подбадривают, дают советы. Наконец он открывает дверь и садится.
"Если я еще не выключился, значит он уже внутри — верещит динамик. — Позовите полицию! Сейчас он заведет машину, и я ее больше никогда не увижу!" Черный, плача от хохота, подсоединяет напрямую провода и под смех и одобрительные возгласы толпы уезжает — с по-прежнему включенным динамиком.

---

Шон О'Коннори

Популярные люди на Западе задыхаются от назойливости репортеров, фотографов, поклонников и поклонниц, бесконечных автографов и прибегают ко всевозможным ухищрениям, чтобы этой назойливости избежать: после концерта выходят через пожарный выход, гримируются, уезжают на другой машине, а не на своем лимузине, около которого их ждут и т.д. В Советском Союзе, где были сплошные трудности — с едой, гостиницами, билетами на поезд и самолет, популярность — это спасение. Благодаря популярности, эти трудности можно было преодолеть. Американский киноактер Шон О'Коннори, ставший невероятно популярный после сыгранной им роли Джеймса Бонда, прилетел в Москву на съемки американо-советского фильма "Красная палатка". Он нe знал, что в Советском Союзе фильмы с его участием не шли и не сомневался, что его ждут те же трудности с папарацци и поклонницами, что и на Западе.
— Значит так, — сказал он в самолете перед приземлением сопровождавшему его советскому администратору, — вы одеваете мою шляпу, выходите, садитесь в лимузин и быстро уезжает, чтобы они не успели разглядеть подмену. Я выйду через 15 минут в парике и уеду в другой машине. Администратор посмотрел на него, как на сумасшедшего, но ничего не сказал. Когда через 15 минут Шон в парике, пригнувшись, вышел из здания аэропорта, он к своему удивлению не обнаружил ни толпы поклонниц и фоторепортеров, ни лимузина, ни другой машины — только администратора в его шляпе, стоявшего около телефона-автомата и кричавшего в трубку:
— Что значит, нет мест — чешская профсоюзная делегация?! Я же должен куда-нибудь его деть! Какая койка в Доме Крестьянина?! Это американец!
Через час, наконец, пришел разбитый рыдван и отвез их в задрипанную гостиницу на ВДНХ, где Джеймса Бонда поселили в обшарпанный одноместный номер. Привыкший передвигаться в лимузинах размером с линейный корабль и жить в президентских люксах, О'Коннори поначалу слегка потерял сознание, но потом по наивности решил, что это часть конспирации. Первое время по инерции он гримировался, менял парики, выходил через черный ход, но быстро выяснил, что никто его не узнает, никому он не нужен, и загрустил. На Западе Шону О'Коннори на съемках предоставлялся огромный трейлер с гостиной, спальней, гримерной, естественно, со всеми удобствами; еда в любом количестве доставлялась из лучших ресторанов. Условия на съемках в Москве были обычными советскими — нечеловеческие. Мороз минус 20, все на улице, жрать нечего, общественный туалет за четыре квартала. Не привыкший завтракать, обедать и ужинать бутербродами с колбасой по 2р. 20коп. О'Коннори попросил мяса, фруктов и сока. После того, как народ немного отошел от гомерического хохота, главный администратор фильма сжалился над ним, поехал в колхоз и попросил курицу, сославшись на Савелия Краморова. Из любви к Краморову колхоз выделил одну неощипанную курицу, которую администратор лично побрил, сварил и подал Шону. Изголодавшийся О'Коннори съел эту бритую курицу с таким аппетитом, как если бы он в блокаду находился в осажденном Ленинграде.
Со временем Шон созрел для половой жизни. На Западе женщины всех возрастов штабелями валились ему под ноги, но в Союзе, несмотря на то, что он от отчаяния тыкал всем в нос свои фотографии и рассказывал, какой он знаменитый, девчата не обращали на него внимания и жили с артистами из массовки. Наконец, после долгих поисков, ему удалось уговорить буфетчицу тетю Зину, но, не успели они зайти в номер, как без стука вошел старый лысый еврей, администратор Москонцерта и увел принцессу от Джеймса Бонда.
Говорят, что Шон О'Коннори — единственный актер Голливуде, который не прячется от поклонников и охотно раздает автографы.
Странно...

Да, vasily_sergeev  умеет вызвать меня на разговор и подвигнуть на воспоминания. :)) Думаю, он это не из вредности, а потому что любопытно ему и так по доброму любопытно, что сложно устоять и не ответить. :)
( Фотографии ностальгического характера - >>> )

 

( Воспоминание 1 - Сергей Шевкунов и первая любовь - >>> )

А ещё вспомнилось, как мы отдыхали "на дачах". В то лето мы остались без своей дачи, и папа вывез нас в неработающий уже несколько лет бывший выездной детский садик от своего института. Холодово (не шибко дальнее Подмосковье) - так называлось то место. Жило там несколько семей - прямо в больших корпусах - мы занимали половину одного из домов - то есть территорию одной группы детского сада. Скука была страшная. Я целыми днями вязала на спицах, читала трёх летнему Стасику книжки, копалась с ним вместе в песочнице... и гуляла с ним в лес.
Лес был вполне обыкновенный, но сразу какой-то "дикий". Не знаю почему дачники его не уважали, но встретить там человека было почти невозможно. А лес был богатейший - на полянах полным-полно черники, малины - огромной, вкуснейшей, с таким ароматом, что сбивало с ног и кружилась голова - мы собирали её в целлофановые пакеты, ели горстями, а дома укладывала я её в три слоя марли, выдавливала сок, перемешивала тщательно с сахарным песком и получалось крепчайшее, красивое желе.
А какие там были грибы... Совершено случайно наткнулась на несколько заветных мест и просто ходила туда раз в два дня - собирала подросший урожай.
А однажды увидела странное... Было там место, которое всегда мы обходили стороной. Сама не ходила и Стасика не пускала, хотя он и просился. Место казалось покрытым толстым, мягким ковром - метром примерно 20 на 20 - эдакий квадрат с неровными краями, и на том квадрате много разных мхов - всех оттенков зелёного, разной высоты... Мне думалось, что под мхом может быть трясина. :)) Ну вот втемяшилось в голову и всё тут.
И вот однажды, обходя мшистый квадрат по краю, увидела я вдруг какие-то белые кружочки - как будто кто-то мячики разбросал теннисные, а они и притопились. И было тех белых шариков очень много, а я ведь точно помнила, что ещё вчера ничего такого...
И любопытство победило. Пошла я к тем кружочкам, почти по колени утопая во мху. Подошла и разгребла вокруг.
И обалдела! Это были грибы! Белые шляпки, совершенно круглые, плотные, и длиннющие, крепкие, диаметром чуть не с саму шляпку ножки - тоже белые, высотой сантиметров по 20-30 - то есть именно такой, чтобы шляпки показались над волной мха. Грибы были явно благородного происхождения и не горчили на изломе, то есть я безоговорочно признала их съедобными. Все собирать не стала - решила, что всё-таки надо показать старшим товарищем. У соседей нашлась грибная энциклопедия, из которой я и узнала, что существование таких подберёзовиков (а это были именно они) научно доказано , то есть они имеют право на жизнь, сбор и поедание. :)) В первый день я притащила в сумке на колёсиках грибов 50 и через день ходила в то место, как на работу - каждый раз приносила примерно по столько же. :)) Счастью моему не было предела. В благородных грибах я ножки люблю гораздо больше шляпок, а тут были такие ножки - всем ножкам ножки! :))
Написала я всё это и решила, что надо и фотки повесить. И вот смеюсь теперь. Потому что нашла в сети да не совсем то. :))
( Белые подберёзовики и наука - >>> )

Снова по телевизору избитый малыш. Два года. Кома. По всему тельцу следы побоев и ожоги от сигарет. Ребёнок жил с матерью и её сожителем. Мать говорит, что воспитывал он - мужчина 32-х лет, очень такой хороший мужчина, хозяйственный, работящий...
Не стала бы писать, если бы не сидела за компом. Но вот так сложилось. Никак не получается сглотнуть ком в горле. Сразу вспомнила...
Впервые я узнала, что такие "хорошие" люди (дело ведь не в половой принадлежности) вообще бывают, когда мне было 10 лет - считайте, что до того жила я условиях, максимально приближенных к тепличным. Я сломала руку и перелом был таким сложным, что меня увезли в Русаковку, сделали операцию и привязали к кровати - руку привязали эдаким специальным образом. И я пролежала целый месяц в общей палате с ещё одиннадцатью девчонками разного возраста. Ни одной из них я не помню.

Вообще мало что запомнилось - как маску накладывали перед операцией помню, как снег пошёл 25 сентября, как одноклассники мне открытки посылали через маму, как учительница приходила в палату...
И ещё я помню одного мальчика и одну девочку. Мальчика моя мама спасла два раза. Мама каждый приежала ко мне после работы, а через день-два дежурила по ночам вместо нянечки и уборщицы - если бы не это её вообще ко мне бы не допускали, и я так бы и сгнила заживо в говне и моче или сдохла от разрыва мочевого пузыря...  НИКТО, кроме мамы, ни разу не принёс мне судно... Хотя, вру. Ещё к двум девочкам в нашу палату приходили мамы - они сразу спрашивали всех лежачих кому судно подать. Они тоже ночами отмывали этаж и, как мама моя, вытягивали языки у послеоперационных тяжёлых - они языки свои заглатывали, задыхались... Никаких медсестёр не бывало по ночам и близко...
Того мальчика я помню - он был старше, лет двенадцати, очень коротко обстриженный один раз приехавшей матерью, и помню огромные глаза его... У мальчика не было ног. Пьяный отец кинул его на рельсы - просто так, мешался пацан под ногами, он и бросил, а не посмотрел, что электричка подходит...
Мама приехала к мальчику один раз - вызвал врач. Мама привезла пакет яблок, постригла и всё - больше я её не видела. Маме было некогда. Надо было ухаживать за двумя детьми помладше и за вечно пьяным мужем. А как-же. У этой недоженщины, у этой перебабы именно так были устроены мозги: пресмыкаться перед тем, кто бьёт, страдать и хныкать, хныкать, скорбно глядя, как эта тварь измывается над её детьми...  Моя мама тогда ещё сказала - папашу не посадили, никто и не заявлял на него, на кормильца, на хозяина. Тьфу, пакость какая.
И девочка... Я уже ходила, когда её привезли. Я ПОМНЮ её! Чёрную, чёрную - всё почти тело черное, только несколько белых пятен, белые ступни, белые ладошки. Глаз видно не было. Всё лицо... Это было не лицо. Это была страшная чёрно-синяя маска из опухших складок того, что было кожей, вся в кривых линиях шрамов и кровоподтёков. А на маленькой, худом животике - чёрная пятерня - след отцовской руки. Он брал двухлетнюю дочурку одной рукой за живот, поднимал и бросал на пол - чтобы не плакала от голода, холода и боли, чтобы заткнулась. Он бил её и эту сволочь, которая родила дитя, смертным боем. И соседи вызывали милицию. Но она его ЛЮБИЛА, она его ЖАЛЕЛА, и милиция не забрала его ни разу, а на малышку им было насрать.  Всем им. В первую очередь вполне трезвой матери. Моральной уродине из тех, коим я бы присуждала два только наказания - трепанацию черепа и стерилизацию. Потому что заменить, вставить ум и достоинство пока никто не умеет.
Понимаете, дорогие господа... Я считаю, что матери, которые допускают саму возможность избиения своих детей, должны быть наказуемы вместе с теми, кто детей бьёт и никаких, никаких снисхождений! И за попытку оправдаться чем угодно: любовью, страхом, безвыходностью, бессилием, незнанием - добавлять к сроку и добавлять. Пока они не начнут понимать что главные виновники - это именно они - матери, допускающие такое. Нет им оправдания. Нет.

А час тому назад к нам пожаловал дяденька из милиции. Два дяденьки - просто второй какбе паренёк. Они согнали всех жильцов нашей лестничной клетки в рекреацию перед квартирами и выстроили по возрастанию номеров квартир.

Дяденька вопросил: "Что вы сегодня слышали?" Да, голова у меня раскалывается, да, но ведь я ужасно честная и обожаю нашу милицию, поэтому уже, было, открыла рот, чтобы честно рассказать всё. Как меня разбудил отбойный молоток откуда-то справа, как потом я удивлялась новостям из телевизора, как потом слышала какое-то кино, и ещё одно, потом была "бесприданница" в передачке про "давай поженимся", потом суд... Были гости, их я тоже слышала, во всяком случае, пыталась наичестнейшим образом. Потом пришёл сын и я легла и попыталась спрятать головную боль под подушку... Дяденька, который постарше не дал мне и рта открыть.

Он понял какого свалял дурака и задал новый вопрос: "Где вы были весь день?" Мы ответили. Дяденька записал.
- Вашего соседа ограбили.
- Ой, ох, ах, ай! - все хором. - Какого?
- Вот из этой квартиры. Дверь ломали долго, дверь железная. Пилили, выбивали замок. Вы слышали?
- Нет! - хором.
Ужас. Я была дома весь день, в 4 пришли гости, в 5 вернулся сын - никто, ничего не заметил. Соседка вернулась в 6 - дверь ограбленной квартире в метре от её двери - ничего не заметила. Сосед выходил на рынок и по магазинам в 13, вернулся в 15 - никого не видел, ничего не заметил.
Офигеть, ребята. Это были невидимые и бесшумные грабители!
Хорошо, что голова болит, а то бы у меня появились силы, чтобы паниковать и бояться... Но она болит. Хорошо-то как...

Три месяца я не могла туда дозвониться. И тихо ходила оплачивать ежемесячные счета с мыслью, что и хрен с ними - копейки же...
Но... понимаете, вот противно, пусть и копейка, но почему я должна её платить, если я её платить не должна по закону?
А суть вопроса в том, что:
1. С 1 августа бывшая хозяйка моей квартиры зарегистрирована в другой квартире, в другом районе.
2. До первого августа тут была зарегистрирована только она одна, так как мужа её бывшего отсюда выписали ещё в 2007 году по суду и во всех инстанциях, где это надо, документы на этот счёт, конечно, имеются.
3. С 1 августа в квартире не зарегистрирован НИКТО. Я плачу за газ по месту регистрации, а по закону платить сразу в двух местах невозможно.
4. Сегодня пришёл очередной счёт на оплату газа за ДВОИХ человек.
И тут муж взбесился. И позвонил сам. И бешенство помогло ему - он дозвонился, то есть совершил чудо - я не могла дозвониться категорически: один телефон был всегда занят, а к трём другим никто ни разу не подошёл.
Ответивший дяденька был смущён. Он нечаянно поднял трубку - мимо проходил. Он не должен был её снимать вообще - он ведь НАЧАЛЬНИК! И, конечно, начальник сразу предложил мужу приехать и привезти документы, доказывающие, что мы НЕ ДОЛЖНЫ ПЛАТИТЬ. А муж его вежливо послал. И сказал, что так и быть, прощает его конторе всё то, что  было нами уже уплачено и что если придёт ещё хотя бы один счёт, он (муж) незамедлительно обратится с иском в суд на предмет многократных попыток незаконного изъятия оплаты за газ в отдельно стоящей квартире. Дяденька обиделся и стал просить не подавать в суд. Он ведь не виноват ни разу и никогда. Он ведь не может проверить все те сведения, которые его конторе были предоставлены предыдущей конторой, собиравшей с населения деньги. Раньше-то был МосГаз, а теперь - фик, теперь МосРегионГаз, во как!
Муж начальника новой конторы не пожалел. Муж сказал начальнику, что это его головная боль и ему(мужу) совершенно всё равно какие там и у кого трудности - взялся за гуж, не говори, что не дюж! - сказал мой муж, и я им горжусь так, что даже простила 6 пожранных вчера бананов! :))))))))
Вот. Уфф. Не поняли что-то - спрашивайте. :))

Вчера вечером в дом было внесено 15 банананов. Три раза по пять штук - бросилось в глаза, поэтому и запомнилось.
Сегодня утром в доме был 1 бананан. Я точно помню, что вчера съела их две штуки.
Произведя в голове сложный расчёт, выявила: муж и сын нагло сожрали 12 банананов, то есть в среднем по 6 штук на ры лицо. И не слиплось! И не пронесло. Пардон.
Но! Не это главное. Главное, что обвиняемые в жадности клянутся, что тоже съели всего по два. Если я в это поверю - придётся признать одно из:
1. В доме таки есть домовой и он любит банананы.
2. В доме объявился бананановый чебурах или обезьянка-невидимка.
3. Дуся ест банананы, причём, вместе с кожурой и в количестве, превышающем возможности её желудка во много раз.
Так как в обезьян и прочую мистику я не верю... вариант остаётся только один - третий, который про Дусю. Ну, Дуся, погоди!